Humor: Cara Cewek Menolak Cowok
Berikut adalah macam-macam cara cewek menolak cowok beserta arti
sebenarnya:
1. "Gua masih belum pengen pacaran"
Artinya: "Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok
lain yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu"
2. "Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori.. gua udah punya
cowok di luar negri"
Artinya: "Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!"
3. "Gua belum biasa jalan berdua sama cowok."
Artinya: "Udah deh, jangan pake naksir-naksir gua segala, daripada
ada yang pernah dapet atao ngasi jawaban kayak gini ... =)
gua malu nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu."
4. "Gua telepon elu deh seminggu lagi"
Artinya: "Gua test lu! Biar mampus!"
5. "Gua cuma anggep elu temen biasa"
Artinya: "Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat..."
*PBSI = Pacar Bukan Supir Iya
6. "Gua cuma anggep elu temen deket"
Artinya: "Gua kira elu homo, makanya gua berani deket"
7. Senyum-senyum tanpa jawaban
Artinya: "Asyik... lumayan nih, penggemar gua nambah satu. Bisa
buat nambah-nambah ban serep."
8. Ketawa
Artinya: "Hahaha... kasian, lawakannya nggak lucu!"
9. Nangis
Artinya: "Ya ampun... kenapa cowok yang naksir gua jelek banget
begini?"
10. Diam
Artinya: "Bosen juga nih kebanyakan nolak cowok..."
Labels: Humor
0
comments
Humor: Paling Hebat
Ada 3 orang sahabat karib yang sedang bermain golf,
masing2 berbeda kebangsaan, Amerika, Jerman dan Jepang.
Pada hole ke 3 terdengan suara handphone berdering,
tidak lama kemudian sahabat Amerika menempelkan
ibu jarinya ke telinga dan kelingkingnya ke mulutnya
lalu berbicara. Setelah selesai, sahabat amerika tsb
berkata kepada kedua rekannya,
"Ini teknologi terakhir Amerika, kami menempatkan
chip di ibujari dan kelingking untuk komunikasi,
antenanya terdapat pada topi saya."
Sahabat jerman dan jepang mengangguk2.
Tidak lama pada hole ke 9 terdengar suara handphone
berdering, kemudian sahabat Jerman memiringkan
kepalanya ke satu sisi dan berbicara. Setelah
selesai sahabat Jerman tsb berkata kepada kedua
rekannya, "Ini teknologi terakhir Jerman,
kami menempatkan chip di telinga dan gigi untuk
komunikasi, sementara antenanya ditanam di tulang
belakang."
Sahabat amerika dan jepang mengangguk2.
Tidak lama pada hole ke 20 terdengar suara handphone
berdering, disusul dengan menghilangnya sahabat
Jepang ke balik semak2 terdekat. Sahabat Amerika
dan Jerman heran sambil mengikuti dan ingin tahu
apa yang terjadi. Dilihatnya sahabat Jepang sedang
berjongkok dengan celana yang sudah berada
dibawah betis. Dan kertas tisu yang sedang
dimasukkan ke bagian belakangnya.
Sebelum sahabat Amerika dan Jerman bertanya,
sahabat Jepang berkata "Saya sedang menunggu Fax...."
Labels: Humor
0
comments
Humor: Penjual Topi dan Monyet
Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan
melintasi hutan.
Cuaca saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan
untuk beristirahat
sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum
merebahkan diri,
ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di
sampingnya.
Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh
suara-suara ribut. Hal
pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi
dagangannya
telah hilang. Kemudian ia mendengar suara
monyet-monyet di atas
pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia
melihat pohon
itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu
mengenakan
topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras
bagaimana caranya ia
bisa
mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang
sekarang sedang
dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir
dan berpikir,
dan
mulai menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat
monyet-monyet
itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia
melepas topinya
dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Dan
monyet-monyet itu pun
melakukan hal yang sama. Aha..! Ia pun mendapat
ide..! Lalu ia
membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu
juga membuang
topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si
penjual itu
mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua
topi-topinya. Ia pun
melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi
itu juga
menjadi
seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita
tentang monyet
-monyet itu dari kakeknya.
Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi
hutan yang sama.
Udara
sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang
sama dan
meletakkan
keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.
Sekali lagi,
ketika
terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah
mengambil semua
topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya.
Ia mulai
menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu
menirukannya. Ia
melepas topinya dan mengipasngipaskan ke wajahnya,
monyet-monyet
itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa
yakin akan ide
kakeknya.
Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini
ia yang
terkejut,
karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan
tetap memegangi topi
itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil
topi yang di
lemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk
bahunya sambil
berkata, "Emangnya elo aja yang punya kakek...?"
Labels: Humor
0
comments
Humor: Berani
Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi
duduk di kedai nasi untuk meminta uang secara paksa.
Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, "SIAPA YANG BERANI DI SINI??"
Seorang pemuda berdiri dan berkata, "SAYA BERANI!"
Preman itu menggertak sekali lagi, "AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!"
Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, " SAYA JUGA BERANI!!"
Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "SIAPA LAGI??!"
2 pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "KAMI BERANI!"
Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata,"KALAU BEGITU KITA ADALAH
5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!"
Labels: Humor
0
comments
Humor: Reinkarnasi Drakula
Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak
taudiri, sombong, dll...
Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep
pasak di dadanya.. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha
Kuasa. Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun
enggan
menerima tubuhnya, sehingga tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang
drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.
TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke
dunia,
tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula,
maka wujud apa yang kau kehendaki ?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan
menghisap
darah !!
Setelah berpikir sesaat, akhirnya tuhan mengangkat tangannya, dan
seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar...
Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah
dengan menghisap darah hewan-hewan.
Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. Ia kembali
lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi
kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.
TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke
dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau
kehendaki?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap
darah...!
Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh tuhan menjadi
nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati dibaygon
manusia...
Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb. menghadap kepada
tuhan.
TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud
apa lagi yang engkau kehendaki??
DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi)
Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.
TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk
hidup.
DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan
saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah.
Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang
drakula berubah menjadi BENDA MATI yang BERSAYAP dan.. PENGHISAP DARAH.................
Laurier Wings, pembalut wanita.......
Labels: Humor
0
comments
Humor: Jenius
Alkisah di dunia antah berantah terdapat seorang yang
sangatjenius. Bahkan telah dinobatkan menjadi orang
yang paling jenius di seluruh jagad.
Pada suatu waktu berangkatlah orang jenius itu ke
suatu pulau yang sangat terpencil di tengah Samudera
Atlantik untuk melakukan penelitian tentang habitat
yang ada dipulau itu. Di pulau tersebut tidak terdapat
pepohonan selain rumput -rumputan sejenis rumput lapangan
golf dan tak satupun kapal yang pernah melewati pulau itu.
Namun pada saat akan mencapai pulau, datanglah badai
yang dahsyat dan menghancurkan perahunya. Si jenius
selamat namun perahu dan perbekalannya hancur tak
terselamatkan.
Tinggallah dia seorang diri di pulau tersebut. Setelah
beberapa lama diapun sibuk memeras otak untuk dapat
keluar di pulau itu !!!!!!
Nah bagaimanakah caranya si jenius itu dapat keluar
pulau ???????
mikir .....
mikir .......lagiiii.......
Terus....mikir.........
mikir ......
.
.
.
.
.
.
Orang paling jenius sedunia aja kebingungan apa lagi
loe !!
Labels: Humor
0
comments
Humor: Sepatu Kulit Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah,
"Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."
Labels: Humor
0
comments
Humor: Si Mamat
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama
semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin.
Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya. "Oke boss"
kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal". "Coba
buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan". Maklum si Meriem 'kan lagi
ngegugat-cerai lakinya. Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama
kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si
Mamat, langsung si Meriem negorin: "Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak
keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo
urusan udah selesai main ya kerumah".
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih
belum yakin. 'ngkali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal
sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss". Esoknya mereka menunggu di lobby
gedung BCA. Tak lama kemudian muncullah si taipan
diiringi bodyguard-nya. Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:"Haiyya,
Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk
keatas dulu, kita ngopi sebentar". "Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih.
Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi". Si taipan nyautin: "Iya dah.
Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan.
Tapi si boss masih penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya
semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you
kenal sama Gus Dur". "Yakh boss, terang ane kenal,
'kan saben hari nongol di TV" "Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal
beneran", sergah si boss. "Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Istighosah
mendukung Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana." Hari Minggu sungguh luar
biasa, ribuan massa NU sudah luber di Senayan. "Wah, boss kalo gini caranya
susah juga ya.
Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi ... gini aja deh, boss. Boss
tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame
Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang
tugasdi podium."
Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh menyambut Gus
Dur keluar dari podium, dan .... keluar dengan digandeng si Mamat di
sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya.
Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.
Kaget dia nemuin boss-nya pingsan dikelilingi Petugas P3K,
jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian,
pelan-pelan dia ngomong ke si boss-nya: "Boss, boss kenapa ente. Nyebut
dong, nyebut". Alhamdulillah, nggak lama si boss buka matanya, setengah
berbisik:
"Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa". "Abis kenapa bisa kejadian begini",
tanya si Mamat. 'Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di
sebelah saya ngomong:
"Eh, siapa tuh yang digandeng si Mamat!?"...
Labels: Humor
0
comments
Humor: Pencuri Bank
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya
adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi.
Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru
1 minggu dibuka / diresmikan.
Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling
canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak
terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna
susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan
puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar
ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua
berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik.
Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia
menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang
ke rumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama
sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? "Aah biarlah
yang penting aku kenyang" serunya.
Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara
tukang korang memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya.
Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat
HeadLine di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf
yang besar-besar.
Sambil mendelik mukanya berubah kehijauan saat membaca berita yang
bertuliskan "BANK SPERMA KEBOBOLAN".
Labels: Humor
0
comments
Humor: Tips Menghindari Pencurian HP
Beberapa tips untuk menghindari pencurian HP....
1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.
2. Pasang alarm sensor suara, infra red, getaran, ultrasonik dsb. disekitar HP.
3. Kamuflase HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.
4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.
5. Taruh HP di rumah, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang karena HP-nya bunyi.
6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.
7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit,banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman karena kemana-mana harus sama-sama.
8. Pilihlah HP model one touch & one button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya.. berarti memang belum diproduksi.
9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.
10. Di rumah / di komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.
11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.
12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak simtex (C4), letakkan di dalam HP anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran, mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.
13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless). Jadi susah nyolongnya.
Labels: Humor
0
comments
Humor: Garing
Kenapa Batman lambangnya bukan B ?
Karena udah dipakai ama Bobo..
Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
Gnooooem....
Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
Lichin thong...
Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap.
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya...
siapa yang menggantikan presiden pertama?
ya.. presiden ke dua donk!!!
kenapa ikan ada di laut,....?
karena di laut nggak ada kucing,hihihih
jala jala apa yang bisa ngeluarin racun ?
jalajengking
tengkurap uenak, terlentang tambah uenak, miring nggak enak?
makan keripik/rempeyek
Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan?
Memperkosa anak setan
Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?
Air ...emangnya apa
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
Jadi jauh
Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
Usus!!!
Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
Lambang OSIS di baju anak SMU cewek
Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog
Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki
Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion
Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran
Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
Naik becak, dikejar2 burung tukangnya
Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting
Labels: Humor
0
comments
Humor: Seikat HUmor 4
ASLINYA MANA?
Ada seorang gadis cantik datang ke tempat?photo copy
untuk mem-photo copy ijazahnya. Setelah selesai dan
membayar ia langsung pergi, namun saking
terburu-burunya ternyata ijazah aslinya ketinggalan.
Begitu sadar ia langsung balik lagi ke tempat photo
copy, kemudian bertanya kepada tukang photo copy,
"Mas...mas... aslinya mana?" Dengan malu-malu?tukang
foto copy menjawab, "Solo mbak..."
JALAN 8 BULAN
Ada seorang ibu yang sedang hamil tua datang?ke salah
satu cabang BTN untuk membayar hutang cicilan rumah,
setelah sampai di?loket, sang kasir dengan proaktif
langsung bertanya, "Berapa bulan bu ... ??". Dengan
tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan
....,"sambil mengelus-elus perutnya.
PATAH HATI
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu
teman sekolah namanya Clara, gadis kecil yang cantik
dan manis.?Mereka sudah berteman cukup lama
dan si Anto jatuh hati pada?Clara, ternyata Clara
juga punya hati pada si Anto (dasar
anak-anak...kecil-kecil udah cinta-cinta monyet).
Suatu hari, karena nggak kuat lagi menahan isi
hatinya,?Anto berkata
kepada Clara, "Clara, aku...aa..kuu..ssuka
kepadamu..sayangnya kita masih kecil...tapi..bila
nanti kita sudah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona karena malu, si Cla
ra menjawab, "Anto...bukannya aku menolak....aku sih
mau aja...tapii....dalam keluarga kami, kami hanya
menikah antar sesama kerabat saja. Seperti paman
menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan
bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu
bukan kerabat aku Anto, jadi..kita tidak bisa
menikah".? Mendengar jawaban Clara,?Anto langsung
patah hati, bahkan ia sempat sakit beberapa hari.
FOTOGRAFER UDARA
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya
untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang
terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera erangkat
ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan
Cessna yang telah disewa kantornya. Begitu sampai di
dekat pesawat, ia pun segera naik ke sebuah pesawat
yang mesinnya sedang hidup. "Wooi! Mas! Buruan
berangkat! Kita udah telat, nih!", teriak si
fotografer pada laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya...sabar Pak", jawab laki-laki itu gugup.
Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah
payah.
Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca
mendadak buruk dan penuh asap. "Mas! turunin
pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil
gambar nih!", kata si fotografer. "A...pa, Pak?
ngambil gambar??" tanya si pilot, "Iya! aku ini
fotografer udara!", jawab si?fotogr afer,
"Apaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur
terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!",
pekik si pilot pucat. Selanjutnya keduanya sama-sama
memekik histeris dengan wajah pucat.
LANTAI 13
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah
apartemen. Tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi
mendekat, rupanya aksi mereka sudah diketahui polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat
jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah,
deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat
ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!*7&%??!!
BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada
suaminya, "Sayang...tadi malam aku bermimpi engkau
memberikan sebuah kalung berlian di hari Valentine
ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". Si
suami manggut-manggut dan menjawab, "Engkau akan
segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang".
Malam itu juga si suami memberikan kepada istrinya
sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh
kebahagiaan sang istri membuka kado itu
perlahan-lahan, dan isi kado itu ternyata adalah
sebuah buku yang berjudul: "Arti-Arti Mimpi".
JANJI TERAKHIR
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang
sakit keras, yang
sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya
beberapa saat lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan karena
sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat
mengucapkan kalimatnya,
Istri???? : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga
anak kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri???? : "Kamu? harus berjanji, bahwa semua akan
selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri???? : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari
penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri???? : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu
akan menyirami kuburanku setiap hari...."
Suami : "?????"
KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati
ibunya sambil bertanya: "Bu, Pak Guru tadi bilang,
sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar
begitu, Bu?!".? "Enggak tahu juga," jawab?ibunya
termenung, "Wong ... ibu belum mengenal semua?
keluarga ayahmu!"
Labels: Humor
0
comments
Humor: Hati-hati Menanyakan Jam
Dalam suatu kereta seorang pemuda bertanya pada seorang bapak
disampingnya, "Jam berapa sekarang Pak ? "
Sungguh diluar dugaan , si Bapak diam saja , menoleh pun tidak. Mengira
sang bapak tidak mendengar, pemuda tsb. mengulanginya sampai 3 kali,
namun si Bapak diam tidak bergeming sedikitpun.
Merasa kesal , si pemuda akhirnya mencolek bapak tsb. dan berkata "Saya
heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya ??, apa sih susahnya"
katanya sambil melengos.
Belum habis dia melengos, si bapak mulai berbicara "Bukannya saya nggak
mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab , kita pasti ngomong-ngomong
soal ini , soal itu , terus nanti kita jadi akrab"
Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, " Lalu apa salahnya kalau
kita akrab ?"
Si bapak menjawab "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya
di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama -sama ,
terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu. Nah, istri saya tuh
orangnya baik sekali sama semua orang , nanti dia pasti menawarkan kamu
mampir kerumah, nanti kamu mandi dirumah saya, terus makan dirumah saya
, kemudian kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu
bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya."
Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia
bertanya "Terus apa hubungannya dengan pertanyaan saya yang pertama ?"
Sambil berdiri dengan lantang bapak tersebut menjawab "Masalahnya anak
muda, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK
PUNYA , BAGAIMANA MAU MEMBAHAGIAKAN ANAK SAYA ?? "
Lho ? ..... jadi jam berapa sekarang, Pak ?
Labels: Humor
0
comments
Humor: Beo
Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut
Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt
mengulang-ulang trick yg sama.
Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat
pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si
tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.
"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2
Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap
terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.
Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah
katapun... Ini berlangsung berhari2...
Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata
"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"
Labels: Humor
0
comments
Humor: Enaknya Jadi Laki-Laki
KO = Kata Orang
1. Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras
Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apa'an tuh? Ngrapiin meja aja nggak
becus...
2. Laki-laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya
bakalan lebih teratur
Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu...paling entar habis hamil juga keluar
dia...
3. Laki-laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch.
Perempuan ngobrol saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngrumpi !!!
4. Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngluyur ke mall
5. Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia...
Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya
6. Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem...bapak teladan and setia
Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah dia sich emang mentingin keluarga daripada
kerjaan...
7. Laki-laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu
Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah ... kayak laki2 aja.
8. Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya...
Perempuan selingkuh
KO : Idiiiihhhh amit-amit
9. Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang
Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan Tua
10. Laki-laki banyak teman lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak
jalan
Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir
11. Laki-laki dapat promosi jabatan
KO : Emang kalo' prestasi bagus rejeki nggak kemana
Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssstt..Boss ada mau.
12. Laki-laki kepala botak
KO : Lambang bonafide and matang.
Perempuan kepala botak
KO : ... baru kena tipes
Labels: Humor
0
comments
Humor: Keuntungan Merokok
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghidarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedangang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC (dengan asapnya)sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat???? (apa iya?).
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
15. Perokok mempunyai musik Seumur hidupnya..(tiap malam Ngik-ngiiik,...)Suara nafasnya..
16. Perokok bebas nggak pernah baca doa sebelum ngerokok.
17. Perokok membuat suasana bioskop lebih rame, Yang tadinya Full AC, menjadi full ASEP he he he.
18. Perokok 'nggak pernah digigit anjing karena kalo anjing mau ngejar,perokok nggak mau lari. tapi duduk aja. dan anjing jadi takut ( dikirain mau dilempar pake batu he he)
19. Perokok lebih irit..... nggak perlu lagi pasang obat anti nyamuk segala.
20. Perokok = ciri-ciri orang dermawan.
21. Perokok awet muda, karena belum tua sudah pada mati.Perokok rumahnya aman, karena tiap alam batuk melulu.
22. Perokok paling dermawan, karena rajin nyumbang ke dokter dan rumah sakit untuk pengobatan paru-paru, jantung, ginjal, dan lain-lain.
23. Perokok mengurangi persaingan, karena wanita perokok anaknya pada idiot.
24. Perokok tempat mengumpulkan amal bagi orang,karena menyiksa orang dengan asapnya di bis, mikrolet, atau tempat umum lainnya.
25. Perokok nggak perlu tutup hidung bila buang hajat .... (sedot bareng-2 tuh asep rokok + hawa wc)
26. Eh, nulis e-mail sambil ngerokok juga enak lho
Perokok itu adalah orang yang serba "lebih" :
a. Lebih kreatif: mereka sangat kreatif dalam menyimpan bungkus rokok mereka, seperti di perut di balik baju, dipundak di bawah baju, di dalam kaos kaki, dan di sudut-sudut badan lainnya.
b. Lebih pemikir: coba lihat mereka yang sedang menghisap rokok dalam-dalam, pasti mukanya terlihat berpikir keras. Berarti mereka adalah orang yang cerdas.
c. Lebih irit: mereka bisa tidak makan berhari-hari asal ada rokok yang bisa dihisap.
d. Lebih hemat: gara-gara tidak makan berhari-hari mereka tidak perlu baju atau celana baru (paling baju lama dikecilin).
e. Lebih sehat: mereka terbiasa melatih paru-paru dalam menghisap dan menghembuskan asap rokok, jadi paru-paru mereka lebih sehat dari yang bukan perokok. Biaya kesehatan jadi menurun drastis???.
f. .Lebih berwawasan lingkungan: mereka menghisap rokok yang berbahan baku tanaman. Jadi dunia tetap akan hijau selama mereka menghisap rokok.
g. Lebih sosial: mereka membagi-bagikan (asap) yang mereka beli kepada orang lain.
Labels: Humor
0
comments
Maju Ke Depan
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam.
Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak
di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama per jalanan harus dihukum.
Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud
untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan
tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah
tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ. Tapi
saya
ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya
akan panggil namanya?!!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena
tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali
lagi
yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!"
Labels: Humor
0
comments
Humor: Logic Thinker
Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren tersebut tertarik dan bertanya:
"Apa pekerjaan Anda?"
"Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut.
"Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender.
"Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker".
Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut,
"Apa yang bisa dilakukan oleh logic thinker?"
"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang anggap saja saya konsultan Anda, oke?"
"Oke," jawab bartender.
"Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda punya akuarium?" tanya konsultan.
"Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah."
"Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan kan?"
"Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan."
"Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang."
"Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang"
"Kalo pada binatang aja Anda sayang, apalagi pada anak Anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak Anda."
"Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari ikan."
"Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri," lanjut konsultan.
"Anda kok tahu? saya memang punya istri yang cantik jelita."
"Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja. Nah sekarang kesimpulannya, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?"
"Seratus persen betul, saya tidak impoten."
"Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."
"Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti sekarang," kata bartender takjub.
Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi. Sesaat kemudian datanglah teman si bartender dan bertanya,
"Kamu tadi kok asyik sekali, ngobrol apa sih?"
"Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan sebagai logic thinker."
"Apa itu logic thinker," tanya si teman.
"Wah, susah menjelaskannya, soalnya bukan pekerjaan yang lazim sih. Saya berikan contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat).
"Begini lho, pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya akuarium nggak?"
"Nggak punya tuh?" "OOO... kalau begitu, kesimpulannya berarti kamu IMPOTEN!!!"
0
comments
Humor: Seikat HUmor 3
WASIAT MBAH JO
Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah
kronis hingga perlu di pasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia
tidak bicara dan seperti orang koma.
Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memangilkan seorang mudhin
(tukang do'a) agar di doakan. Selagi pak mudhin asyik berdoa, tiba-
tibambah Jo menggap-menggap tidak bisa bernapas, mukanya pucat,
tangannya bergetar.
Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.
Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan
kemudian.
Sambil terus berdoa pak mudhin langsung menyimpan surat tersebut tanpa
membacanya karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut
di depan mbah Jo yang tengah sekarat. Akhirnya, tak lama kemudian
mbah Jo meninggal dunia.
Pada selamatan hari ketujuh meninggalnya mbah Jo, pak mudhin diundang
untuk datang. Selesai memimpin do'a, pak mudhin berbicara:
"Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum mbah Jo
yang belum sempat saya sampaikan, mungkin isinya adalah nasehat untuk
anakcucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya". Pak mudhin
pun membuka surat tersebut, yang walaupun tulisannya nggak jelas,
tapi dengan lantang ia membaca surat yang ternyata bunyinya:
"DHIN, JANGAN BERDIRI DI SITU...! JANGAN INJAK SELANG OKSIGEN KU..!"
PIKUN
Sepasang suami istri yang sudah kakek nenek makan di sebuah restoran.
Selesai makan, mereka pun beranjak untuk kembali pulang. Tanpa sadar,
si nenek meninggalkan kacamatanya di meja. Si nenek baru menyadarinya
ketika mobil mereka sedang berada di jalan tol. Tentu saja si kakek
marah-marah karena putar baliknya jauh dan makan ongkos.
Sepanjang jalan kembali ke restoran, si kakek terus mengomel
mengatakan si nenek pikun, bolot dan sebagainya. Begitu sampai di
depan restoran dan si nenek turun dari mobil, si kakek berkata, "Hei
sekalian ambilkan pipa rokokku."
UMUR PANJANG
Seorang setengah tua (st) mendatangi dokter (dt)dan begini percakapan
yang terjadi di ruangan periksa tersebut:
st: "Dok, saya ingin mendapat kiat agar bisa hidup panjang"
dt: "Anda peminum?"
st: "Nggak"
dt: "Anda suka main cewek?"
st: "Nggak"
dt: "Anda perokok ?"
st: "Enggak juga"
dt: "Jadi untuk apa hidup panjang?"
PEKERJAAN
Suatu hari di bus umum, seorang gadis dan seorang pemuda tidak
kebagian tempat duduk. Mereka hanya bisa berdiri berdesak-desakan.
Kebetulan mereka mendapat tempat berdiri yang berhadap-hadapan dan
sangat rapat.
Sipemuda berkata kepada sigadis :"Pasti adik ini bekerja sebagai
perawat disalah satu rumah sakit".
"Mengapa abang tahu ?", tanya sigadis.
"Tercium bau obat sama saya", kata sipemuda.
Kemudian sigadis balik berkata:"Pasti abang ini bekerja sebagai
montir di salah satu bengkel".
"Mengapa adik tahu ?", tanya sipemuda.
"Terasa dongkrak abang sama saya", kata sigadis.
MESIN CANGGIH
Ketika sedang bertugas keluar negri, Joni menginap di sebuah hotel.
Suatu pagi Joni ingin memotong rambutnya. Dia bertanya kepada pegawai
hotel barber shop (tempat cukur) terdekat. Si pegawai hotel
mengatakan bahwa di hotel disediakan berbagai mesin untuk membantu
berbagai macam keperluan.
Joni pun pergi ke lorong tempat mesin-mesin tersebut berada. Dia
melihat satu mesin bertuliskan 'Cukur Rambut'. Joni memasukkan koin,
kemudian memasukkan kepalanya ke dalam lubang yang tersedia, dan
sepuluh menit kemudian rambutnya tercukur rapi.
Joni melihat mesin disebelahnya bertuliskan 'Manicure'. Dia pun
mencobanya, memasukkan koin, kemudian memasukkan tangannya, dan
sepuluh menit kemudian kuku dan tangannya bersih dan rapi.
Joni berjalan lagi dan menemukan sebuah mesin bertuliskan 'Membantu
Lelaki yang Jauh dari Istri'. Dia menoleh ke kiri dan ke kanan, dan
setelah yakin tidak ada orang, dengan agak malu-malu Joni membuka
celana dan mengeluarkan anu-nya.
Joni memasukkan koin, kemudian memasukkan anu-nya ke dalam lubang
dengan penuh harap setelah sepuluh hari terpisah dengan istrinya.
Mesin itupun bergoyang dan sepuluh menit kemudian dengan menahan
sakit Joni mengeluarkan anu-nya dari mesin dan mendapati sebuah
kancing baju telah terjahit rapih diujungnya.
Labels: Humor
0
comments
Lebih Pintar
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta akan membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga." Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya. "Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan. "Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."
Labels: Humor
0
comments
Kusut
Sepasang nenek dan kakek yang sudah tua hidup berkecukupan, dan tidak kekurangan suatu apa..mereka juga masih berkecukupan untuk mengikuti perkembangan sekitar, bahkan mereka masih senang nonton film seperti Beverly Hills 90210, Melrose Place, Baywatch dll. Disiniah mulai terjadi masalah. Rupanya sejak sering menonton film-film tersebut, sang Kakek jadi seperti kurang " berminat " terhadap nenek, bahkan tiap malam menjelang tidur sang kakek tidak pernah lagi menoleh kepada sang nenek..tentunya sang nenek merasakan perubahan ini dan mengadukannya kepada temannya.
Nenek : Gimana ya kakek sekarang kok udah males nengok ke aku
Teman : Gini aja nek..tidurnya jangan pake daster..pake aja baju tidur yang seksi seperti lingerie gitu !
Mengikuti anjuran tersebut, keesokan harinya... ternyata kakek tidak juga menengok atau mengajak ngobrol.. maka sang nenek kembali ke temannya.
Nenek : Payah..masih nggak tertarik juga tuh !
Teman : Udah kalo gitu besok pake bikini aja tidurnya.
Ternyata malam harinya sang kakek langsung aja tidur tanpa menengok dan berbicara sedikitpun juga.. keesokannya...
Nenek : Masih belum juga tuh...
Teman : Kalo gitu caranya ...coba deh tidur telanjang bulat ..!!!
Nenek pun mencoba teknik tersebut pada malam harinya.... Saat kakek masuk...eiitt, tiba-tiba kakek menengok kepada nenek dengan pandangan kaget... sang nenek dalam hati berteriak gembira "nah baru tau dia!, coba ngomong apa dia sekarang !"
Kakek : nenek (sambil kaget) !!, kalo tidur jangan pake baju yang kusut...seterika dulu deh, sana !!
Labels: Humor
0
comments
Humor: Seikat HUmor 2
ANAK PRESIDEN.
Disuatu negara antah berantah, masuk jalan tol juga diharuskan membayar, nah putra tertua dari presiden negara tersebut mau masuk jalan tol, dia bayar lebih dari tarifnya, petugas tol mau ngembaliin uang kembaliannya, tapi putra tersebut bilang : "ambil aja kembaliannya, mbaaak"......, si petugas seneng banget. Nggak berapa lama putra kedua presiden itu mau lewat tol juga, dia juga ngasih uang lebih dari tarifnya, dan si petugas juga mau ngembaliin, tapi si putra kedua tsb juga bilang : "ambil aja kembaliannya mbaaak......!"
Singkat cerita, dari jauh sudah ada tanda2 bahwa presiden juga mau lewat jalan tol tsb.....si mbak pikir : "Wah, anak2nya aja nggak minta kembalian, pasti bapaknya juga begitu "Trus sang presiden bayar tol melebihi tarifnya, dan si mbak diem aja.....trus sang presiden nanya : "kembaliannya mana, mbak.....?" Si mbak kaget : " Lho....., anak2 bapak aja nggak minta kembalian..... kok bapak sendiri minta sich, pak..... ?"
Trus jawab sang presiden : "Lho....., mereka kan anak presiden, Kalo saya kan anak petani....."
SIAPA YANG PIKUN.......??
Ada tiga orang nenek-nenek yang sedang ngobrol di ruang tamu. Nenek pertama mengungkapkan pengalamannya tentang kepikunannya, dia berkata bahwa jika dia membuka kulkas, maka dia sering kelupaan apa yang akan diambilnya. Oh.....itu sih belum seberapa kata nenek kedua, saya sendiri kalau Lagi naik tangga, tepat ditengah tangga sering kali lupa apa saya mau keatas atau kebawah. Hi.....hi.....hi....., bunyi terkekeh.....kekeh suara tawa dari nenek ketiga. Nenek ketiga berkata dengan nada sombong, wuaah..... payah deh kamu-kamu ini, masa baru umur 94 tahun sudah pikun sambil mengetuk-ngetukkan tangannya diatas meja. Tak lama kemudian dia berkata: heii..... gimana sih kalian masa dari tadi ada tamu yang ketuk pintu kok enggak dibukaain....??!!!!!
SALING MENCOCOKKAN
Dalam perjalanannya ke tempat bekerja, seorang laki-laki berhenti didepan sebuah toko untuk mencocokkan jamnya dengan jam yang berada di jendela sebuah toko perhiasan. Suatu hari pemilik toko itu keluar dan bertanya kepada laki-laki itu mengapa ia melakukan hal tersebut. "Oh....., " kata sang laki-laki, "Saya adalah orang yang membunyikan lonceng di pabrik tempat saya bekerja dan saya ingin jam saya benar-benar tepat". "Aneh," kata pemilik toko itu lagi, "Setiap hari saya mencocokkan jam ini dengan bunyi lonceng itu".
LEBIH PERCAYA SIAPA......??
Seorang tetangga datang untuk meminjam kuda milik George. "Tak ada. Sedang dipinjam !" kata George. Saat itu terdengar ringkikan kuda dari kandangnya. "Nah, itu suara apa ? Kudamu, kan ?" tanya si tetangga "Kamu ini percaya siapa sich ? Kuda atau saya ? ujar George ngotot.
Labels: Humor
0
comments
Humor: Kongsi
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan
saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua ,
disamping seorang anak muda.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger,
seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali
duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang
goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian
mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan
salut. Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek
hanya memperhatikan.
Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata: Kek
boleh saya belikan lagi makanannya?, si kakek jawab : tidak usyah terima
kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama" Sampai si kakek selesai
makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu
tanpa menyentuh makanan bagiannya. Si anak muda mendekat lagi, kali
ini berkata : Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek
tidak suka yang ini ?, Sinenek jawab; " tidak terima kasih.." Terus si Anak
muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan,
katanya kalian suka berbagi? Kata sinenek
" Saya sedang menunggu gigi... gantian sama sikakek"
Labels: Humor
0
comments
Humor: 3 Negara
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia
berlomba-lomba
menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu
menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya
masing-masing untuk
melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian
dimulai dari Amerika terus Inggris dan terakhir
Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000
meter maka
ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan
bangganya
menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah
dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai
kedalaman 1000 m tidak
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai
kedalaman 1500 m
ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut
dengan bangganya
menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah
dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah
mencapai kedalaman 1500 m bahkan 2000 m sampai seterusnya tidak
ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya,
maka Team Indonesia menyimpulkan
bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan
Wireless.
Labels: Humor
0
comments
HUmor: Onta
Seekor onta kecil bertanya kepada induknya, "Ibu kenapa sih telapak kakiku
besar dan hanya terdiri dari tiga jari?"
Si induk menjawab, "Kita kan onta, kaki seperti itu bagus untuk melewati
gurun agar kaki tidak tenggelam dalam pasir."
"Lalu kenapa bulu mataku panjang?" tanya anak onta lagi. "Jika kita berjalan
di gurun, pasir-pasir kan selalu beterbangan. Bulu mata yang panjang akan
melindungi matamu dari kemasukan pasir," jawab induknya.
"Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa?" tanya anak onta. "Itu untuk
menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi gurun yang susah air, kita
bisa bertahan walaupun tidak minum berhari-hari," jawab induknya.
Setelah sekian lama terdiam, si anak onta berkata, "Jadi kita punya telapak
kaki lebar, bulu mata panjang dan punuk dipunggung adalah untuk hidup di
gurun."
"Benar sayang," jawab induknya.
"Lalu kenapa kita ada di Ragunan?"
Labels: Humor
0
comments
Humor: Seikat HUmor
SINGA
Freddy berburu ke Afrika. Tengah hari rombongannya berjumpa dengan
seekor
singa.
"Harap tenang," kata pemandunya. "Berdasarkan buku yg saya baca, kalau
kita tidak bergerak, singa itu tidak akan mengganggu dan segera
meninggalkan tempat ini."
Tapi Freddy menyela, "Apakah singa itu juga membaca buku yang kamu
baca?'
PERGI KE SURGA
Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya, "Siapa
yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!" Semua murid-murid di
kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil. Guru
bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?" Murid itu menjawab, "Mau
sih, bu Guru, tetapi Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak
boleh pergi kemana-mana."
TERBUKTI
"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"
"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."
"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"
"Sudah. Ternyata dia bisa."
MEMELAS
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
SABAR
"Saya heran, Saudara begitu sabar menunggu rumah, sedangkan istri Saudara
setiap malam pulang pagi."
"Laki-laki pulang pagi menghabiskan uang, sedangkan wanita pulang pagi
mendatangkan uang."
Itulah sebabnya saya membiarkan istri saya pulang pagi.
Labels: Humor
0
comments
Humor: SMS
>Testing ..... Testing,
Setetes langsung bunting,
Bapaknya siapa itu nggak penting,
Makin besar makin pusing,
Makanya pake kondom ujungnya jangan digunting.
>Men sensual ages
20's : Try daily
30's : Try weekly
40's : Try monthly
50's : Try n try
60's : Try n cry
70's : Try n die
>Pak sumbing dicegat polwan,
Ditanya SIM dan namanya,
Dijawab M*m*k Lu Nikmat,
Polwan kaget,
Setelah baca SIM
Ternyata namanya Memet Ruchimat
>Lihat Burungku...
Penuh dengan buluu...
Bertelur duaa
Sejak dari dulu ...
Setiap hari dibawa selalu...
Kekar dan kaku.....
Kadang-kadang layuu....
>WARNING
Survey membuktikan pemakaian SMS berlebihan dapat
membuat jempol kapalan dan
keseimbangan jiwa terganggu
karena senyum-senyum sendiri.
>Cengkram erat batangku, masukkan aku antara 2
bibirmu.
Dorong, tarik aku keluar masuk ; putar & rasakan
kelebatan buluku.
Ough .....
Nikmatnya sikat gigi formula.
>Kabar gembira
Sekarang HP anda telah dilengkapi dengan fasilitas
nada sela,
jadi anda dapat menerima telepon disela pintu,
jendela, asal jangan disela paha saja .....
>Selamat pagi
Untuk layanan dalam bahasa Indonesia tekan 1
Untuk layanan dalam bahasa prokem tekan 3
Untuk layanan dalam bahasa gaul tekan 5
Untuk layanan bahasa tubuh tekan sekenanya dan
sepuasnya .....
>1 message received
1 cute friend sent it
1 monkey is reading it
1 monkey is angry
1 cute friend is smiling
1 monkey is still reading it
Ha...Ha...Ha...
>Sudah sejak lama aku memperhatikanmu,
mencuri pandang hanya untuk melihatmu,
aku bingung apa yang harus kukatakan kepadamu,
agar kau mengerti ada upil dihidungmu
>Pantun tentang diriku :
Buah nangka buah duren.....
Kagak nyangka gua keren,
Buah nangka buah manggis....
Kagak nyangka gua manis,
Ada gula ada semut.....
Ih gila gua imut
>Hai ..... orang-orang beriman,
Janganlah kau meminum minuman keras,
karena minuman keras itu minuman setan,
Kalau kau tetap meminumnya,
setan minum apa duonk?
>Feeling sad & lonely ?
CALL ME !!
Feel U have nobody to talk to ?
CALL ME !!
Feeling crazy & weird ?
CALL RSJ GROGOL Tel 38501411
>7 RULES 2BE HAPPY :
1. free ur heart frm hate
2. free ur mins frm worry
3. live simple
4. expect less
5. give more
6. always smile
7. have a friend like me
>Kau gerayangi tubuhku,
Sesekali suaramu bikin aku kian napsu
Kau ciumi aku
Begitu kau tusukkan anumu ke ituku, uh .....
darah ..... dan .....
"PLAK .....!"
mati kau nyamuk sialan.
>4 Keajaiban Pria :
1. Dapat masuk goa tanpa lampu
2. Dapat mengepit telur tanpa pecah
3. Dapat dijadikan MIC tanpa batere
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik
>Stop Press :
Menurut FBI, tragedi WTC ternyata tdk dilakukan
oleh Osama bin Laden,
tapi disebabkan oleh balapan pesawat yang
dikemudikan GUS DUR & STEVIE WONDER.
>Mulai 10 Okt. setiap Penis akan dikenai Pajak
sesuai panjang :
0 - 13 cm Pajak Retribusi,
13 - 20 cm Pajak Pertambahan Nilai,
lebih dari 20 cm Pajak Barang Mewah !!!
>25T = Tadi Tante Tuti Tarik Tarik Titit Tukang
Tahu, Terus Tukang Tahu
Tekan-Tekan Tetek Tante Tuti, Terus Tante Tuti
Teriak Teriak Terus
.....
Terus ..... Terus .... Terus .....
>Kau di atas aku di bawah,
Kau mengangkang aku senang,
Kau mulai basah aku tenang,
Kau lemas akupun basah,
Oh .......... payungku !
Ternyata masih hujan.
>Ada berita terbaru dari amrik, kalo dalam 2 x 24
jam kaum TALIBAN tidak
menyerahkan osama maka akan diganti menjadi TALI
BH, TALI CD, TALI RAFIA
dll.
>Apa bahasa cinanya ramah ?
Sen Yum Dong Yang
>Apa bahasa cinanya ikan kecil dikeringin ?
Te li Jeng Qi Gha Ling
>Apa bahasa cinanya penjaga kuburan Belanda ?
Kun Cen Wong Bhu Le
>Apa bahasa cinanya Gerah / panas ?
Khe ling Ah Tan
>Apa bahasa cinanya Makanya nambah ?
Ku lang la gie
>Apa bahasa cinanya Kecopetan ?
Lu Meleng sie
>Apa bahasa cinanya tidak mau ?
Lu Ghe Leng Pala
>Apa bahasa cinanya di kari ?
Gho le I
>Apa bahasa jepangnya semau gue ?
Zuka-zuka ku
>Apa bahasa jepangnya hampir semua sama ?
Rata-rata ngonoh kabeh
>Apa bahasa jepangnya tempat cuci tangan ?
Kobokan Ne Mane
>Apa bahasa jepangnya berpikir ?
Kukira-kira
Labels: Humor
0
comments
Warna Rambut Cewek Menentukan Tingkat Kesetiaannya
Bila orang Amerika lebih menyukai wanita berambut blonde, maka orang Inggris justru lebih menyukai wanita dengan rambut merah. Blonde bagi orang Amerika terkesan lebih seksi, sedangkan merah terkesan agak bitchy. Sedangkan orang Inggris justru berpendapat sebaliknya. Yang jelas, Anda harus berhati-hati dengan cewek yang suka "gonta-ganti" warna rambut. Kenapa?
Itu memang lebih ke soal selera. Tapi tahu nggak, kecenderungan mengubah warna rambut itu berkaitan dengan sifat dan kepribadian seseorang. "Hal ini terkait dengan tingkat kejujuran dan kesetiaan seseorang," demikian kesimpulan Dermoline, produsen alat-alat perawatan rambut dari Italia, yang melakukan studi ini.
Dalam bagian lain, Dermoline menyimpulkan bahwa wanita yang gemar mengubah warna rambut, cenderung suka berbohong dan memiliki tingkat kesetiaan yang rendah terhadap kekasihnya. Dermoline juga menyimpulkan bahwa wanita yang memilih warna rambut merah (bernuansa merah), hampir bisa dipastikan memiliki kegemaran berbohong dan sangat tidak setia.
"Wanita dengan rambut copper-red (merah tembaga) atau yang sengaja mengecat rambutnya dengan warna-warna merah, misalnya, memiliki tingkat percaya diri yang tinggi dan mempunyai keinginan berselingkuh yang kuat," tulis Dermoline. "Semua warna merah berbahaya. Sebaliknya, warna blonde atau coklat, justru lebih setia." Kok bisa?
Bisa jadi demikian. Menurut seksolog asal Italia, Willy Pasini, keinginan mengubah warna rambut itu biasanya berkaitan dengan usaha untuk menyembunyikan kekurangan diri dan menutupi bagian tubuh yang dianggap kurang menarik. "Ngomong-ngomong soal warna, warna merah itu berkaitan dengan gejolak hati yang panas, sedangkan warna blonde dan coklat lebih tenang dan elegan," kata Pasini.
Bagi para wanita, hati-hatilah memilih warna. Kecuali Anda tidak keberatan menyandang gelar sebagai wanita berbahaya. Ada baiknya juga memperhatikan sisi kesehatan, kerena Cat Rambut Menyebabkan Kanker Kandung Kemih!
Labels: Humor
0
comments
Humor: Tipe cewek berdasarkan alat musik
tipe Cewek Gitar ?
Gigitannya Bikin Gemetar.
tipe Cewek Biola
Bibir Olah Raga Tangan Merajalela.
tipe Cewek Suling ?
Suka Di pakai Pengganti Guling.
tipe Cewek Dram ?
Dramatis dan Kejam.
tipe Cewek Piano ?
Pikun Agak Norak.
tipe Cewek Terompet ?
Terombang-ambing Karena Kepepet.
Cewek Bas ?
Betah adu sedot
Labels: Humor
0
comments
